Why showers do not necessarily have anything to do with cleanliness

For Steffi (who is now 29 years old again)

A large German newspaper has asked a question in one of their articles: When is the best time of the day to take a shower? Well, the editor, who should deal with this important service issue, listlessly wrote that one could choose between morning and evening. At least she still knew that one should absolutely consider what shower type (the morning type or evening type) he is when choosing the time of the day.

Well, of course, real shower experts already know that there are many more shower types and daytimes:

Shower Type 1 –
the morning grouch (Harald)

Harald has to shower to even wake up. He is in a bad mood afterward because the water got in his ears and nose, and his girlfriend Tina did not kick the backdoor man out of the apartment yet. Because this means that the morning quickie has to take place lonesomely in the bathroom again. He has a cramp in his right arm afterward.

Shower Type 2 –
the backdoor man (Werner)

The backdoor man also showers in the morning (directly after Harald) because he was shagging Tina all night and can sleep a lot better if he showers.

Shower Type 3 –
Tina

Tina is off today and showers – you will guess it – in the morning as well. And it is needed after the hot night of love with Werner. After, she cannot resist going back to the bedroom again to wake up Werner. Both decide to pull off another quickie.

Shower Type 4 –
Werner (the backdoor man)

Werner showers after the quickie (around 10 am) while Tina is making breakfast. That happened quickly, and Tina is joining him in the shower. Werner is happy that he absorbed two blue pills before the quickie.

Shower Type 5 –
Tina (and the backdoor man)

Tina and Werner have a big problem when showering. It is called ‚Achim‘ and is Werner’s Viagra-doped giant cock. Unfortunately, there is not enough room to shower in the small stall, which is why both unavoidably had to get it on on the shower mat until noon. ‚Achim‘ is then gone and both can finally shower.

Shower Type 6 –
Rüdiger (the nighttime bus driver)

Rüdiger likes to shower around noon, he then either comes back from a hot night of love. Or, he has been through a foursome and is now showering with the three playmates. As an expert, Rüdiger has, needless to say, a magnum shower stall.

Shower Type 7 –
Tina‘s best friend (Uschi, with Tina and ‚Vibro-Achim‘)

Uschi visits Tina around 13 am because she hoped that Wener is still there. However, he is asleep but due to exhaustion, and Tina shows Uschi her waterproof ‚Achim‘ – a vibrating replica of Werner’s pride and joy. The two get in the shower full of expectations. Due to lack of a magnum-stall, they had to test ‚Vibro-Achim‘ on the shower mat.

Shower Type 8 –
Werner (with Tina, Uschi, ‚Achim‘, ‚Vibro-Achim‘ and Rüdiger)

After Werner woke up in the early afternoon, the three of them decide that the bed is too small for Werner, Tina, Uschi, Achim and Vibro-Achim, and not to mention the shower stall. Therefore, all four are driving to Rüdiger, the nighttime bus driver. He invites all five into his magnum shower stall, where they are hitting it until the evening.

Shower Type 9 –
Harald (with Tina, Uschi, Werner, ‚Achim‘, ‚Vibro-Achim‘ and Rüdiger)

Harald is tired of using the bathroom at night in the empty apartment – his right arm still hurts terribly. Therefore, he goes to see Rüdiger, and now even the magnum shower is bursting at the seams. It does not matter, the seven experience that the evening shower upstages all the other types.


Caution: Women can gain a bit of weight when showering all together

Warum Duschen nicht notwendigerweise etwas mit Reinlichkeit zu tun hat

Für Steffi (sie wird heute wieder mal 29 Jahre alt)

Eine große deutsche Tageszeitung hat in einem Artikel die Frage aufgeworfen: Wann ist denn wohl die beste Tageszeit zum Duschen? Gut, die Redakteurin, die dieses wichtige Servicethema behandeln sollte, schrieb ein wenig lustlos man könne wählen zwischen morgens und abends. Immerhin wusste sie noch, dass man bei der Wahl der Tageszeit unbedingt berücksichtigen sollte, welcher Duschtyp man ist (Morgenduscher oder Abendduscher).

Naja, richtige Duschprofis wissen natürlich längst, dass es noch viel mehr Duschtypen und Tageszeiten gibt:

Duschtyp 1 – der Morgenmuffel (Harald)
Harald muss erst einmal duschen, um überhaupt aufzuwachen. Danach hat er schlechte Laune, weil ihm Wasser in Ohren und Nase gelaufen ist und seine Freundin Tina den Hausfreund noch nicht aus der Wohnung geschmissen hat. Das bedeutet nämlich, das Morgenquickie muss schon wieder einsam auf dem Klo stattfinden. Danach hat er einen Krampf im rechten Arm.

Duschtyp 2 – der Hausfreund (Werner)
Der Hausfreund duscht ebenfalls morgens (direkt nach Harald), weil er die ganze Nacht mit Tina gepimpert hat und nun viel besser schlafen kann, wenn er vorher duscht.

Duschtyp 3 – Tina
Tina hat heute frei und duscht – Sie werden es ahnen – auch morgens. Nach der heißen Liebesnacht mit Werner hat sie das auch nötig. Danach kann sie es sich nicht verkneifen, nochmal direkt ins Schlafzimmer zu gehen, um Werner zu wecken. Die beiden beschließen, noch ein Quickie durchzuziehen.

Duschtyp 4 – Werner (der Hausfreund)
Werner duscht nach dem Quickie (also gegen zehn) während Tina Frühstück macht. Das ist schnell geschehen, Tina kommt auch unter die Dusche. Und Werner freut sich, dass er vor dem Quickie noch zwei blaue Pillen absorbiert hat.

Duschtyp 5 – Tina (und der Hausfreund)
Tina und Werner haben ein großes Problem beim Duschen. Es heißt Achim und ist Werners Viagra-induzierter Riesenlümmel. Zu dritt ist in der engen Kabine leider viel zu wenig Platz zum Duschen, weshalb es die beiden zwangsläufig bis Mittag auf der Duschvorlage treiben müssen. Danach ist Achim weg und die beiden können endlich duschen.

Duschtyp 6 – Rüdiger (der Nachtbusfahrer)
Rüdiger duscht am liebsten mittags, entweder kommt er dann von einer heißen Liebesnacht zurück. Oder er hat einen flotten Vierer hinter sich und duscht nun mit den drei Gespielinnen um die Wette. Als Profi hat Rüdiger natürlich eine Magnum-Duschkabine.

Duschtyp 7 – Tinas beste Freundin (Uschi mit Tina und Zitterachim)
Uschi kommt gegen 13 Uhr bei Tina vorbei, weil sie hofft, dass Werner noch da ist. Der schläft allerdings erschöpfungsbedingt und Tina zeigt Uschi ihren wasserdichten Achim – eine vibrierende Nachbildung von Werners bestem Stück. Die beiden steigen erwartungsfroh in die Dusche. Mangels Magnum-Kabine müssen Sie den Zitterachim dann aber doch auf der Duschvorlage ausprobieren.

Duschtyp 8 – Werner (mit Tina, Uschi, Achim, Zitterachim und Rüdiger)
Nachdem Werner am frühen Nachmittag wieder zu sich gekommen ist, stellen die drei fest, dass für Werner, Tina, Uschi, Achim und Zitterachim das Bett zu klein ist und die Duschkabine erst recht. Also fahren alle fünf zu Rüdiger, dem Nachtbusfahrer. Der lädt sie in seine Magnum-Duschkabine ein, dort treiben Sie es bis abends.

Duschtyp 9 – Harald (mit Tina, Uschi, Werner, Achim, Zitterachim und Rüdiger)
Harald hat es satt, abends in der leeren Wohnung aufs Klo zu gehen – der rechte Arm schmerzt immer noch fürchterlich. Also geht er zu Rüdiger und jetzt ist selbst die Magnum-Duschkabine zum Bersten voll. Egal, die sieben machen die Erfahrung, dass die Abenddusche alle anderen Varianten komplett in den Schatten stellt…


Vorsicht: Vom gemeinsamen Duschen kann Frau schon mal ein wenig zunehmen

FBI Boss Comey: „Aren’t we all a bit like Hitler?“

The sudden revelations of the FBI in the matter of email affair just before the presidential election are not an accident. FBI boss, James Comey is obviously politically much closer to Donald Trump than Hillary Clinton. Trump is a racist out of conviction und Comey is obviously in no way inferior to him.

Only in 2015, the FBI Director in Washington held a speech about the always topical issue ‘Whacking Colored People’ and finally opened the eyes of the world: A little racism, as Comey’s words to that effect, is quite normal.

This does not only concern the police, but every person has unconsciously prejudices when standing in front of a black man. The FBI veteran knows, “People just react differently to a black face than a white one.”

We have held a fictitious short interview with the FBI boss after this speech and asked him a few questions about this baffling theory.

Satire brutally served: Mr. Comey, if you meet a person with a dark taint on the road – what thoughts spontaneously come to your mind?

James Comey: I cannot help but thinking ‘bimbo’!

Sbs: Isn’t that very politically incorrect?

JC: No, you wanted to know what spontaneously comes to my mind. And that’s ‚Bimbo‘. By the way, this goes for all people in the world, no matter what race they are!

Sbs: The swarthy are people too! Moreover, you claim that ‚Bimbo’ also spontaneously crosses their mind if they, for example, look in the mirror?

Sbs: Of course, or even ‚Nigger‘. They often call each other ‚Nigger’ when they are among themselves. So, is that politically correct?

Sks: If you meet your president Barrack Obama, do you call him ‘Nigger’ as well?

JC: No, just ‚Bimbo’. We somehow have to distinguish ourselves from these ordinary vermin!

Sbs: Okay, let’s say you are traveling to Africa. As we know, the colored ones are significantly outnumbered there. What would you say if they would call you ‚Bimbo’ because you are white?

JC: They would never get that idea. They know exactly that only black people are ‚Bimbos’.

Sbs: And what do the Africans call you?

JC: White bread. Is that politically correct?

Sbs: Well, grub would be worse.

JC: Well, great, why not give them tips!

Sbs: Well, the term ‚Bimbo‘ is one thing, but whacking poor people on every corner is another thing. Or does every person do that spontaneously as well?

JC: Alright, that may be a little exaggerated occasionally. I admit, beatings would probably be enough sometimes.

Sks: But beatings are already very common with the US police. But does the poor black guy, if already unconsciously laying on the ground, have to be ‘shot on the run’?

JC: That depends on the situation. But in principle, they are used to it by now and they basically don’t expect anything else.

Sbs: Then they probably don’t even investigate when the Al-Qaeda snuff Mr. Obama?

JC: Something like that would be somewhat dubious, they are just ordinary cameleers after all!

Sbs: Mr. Comey, thank you for the honest conversation.

Dear readers, you now know that Mr. Comey is not undeservingly considered a liberal in the United States…

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FBI Boss James Comey – or „one of us,” as one cares to say in the US at the extremely
dedicated ‚Ku Klux Klan‘ organization.

FBI-Chef Comey: „Sind wir nicht alle ein bisschen Hitler?“

Die plötzlichen Enthüllungen des FBI in Sachen eMail-Affäre so kurz vor der Präsidentschaftswahl kommen nicht von ungefähr. FBI-Chef James Comey steht Donald Trump politisch offensichtlich deutlich näher als Hillary Clinton. Trump ist ein Rassist aus Überzeugung und Comey steht ihm da in nichts nach.

Erst 2015 hielt der FBI-Direktor in Washington eine Rede zum immer aktuellen Thema ‚Umnieten von Farbigen‘ und öffnete der Welt endlich mal die Augen: Ein bisschen Rassismus, so Comey sinngemäß, sei eigentlich ganz normal.

Das betreffe gar nicht nur die Polizei, sondern alle Menschen hätten ganz unbewusst Vorurteile, wenn sie einem schwarzen Mann gegenüber stehen. „Die Leute reagieren einfach auf ein schwarzes Gesicht anders, als auf ein weißes“, weiß der altgediente FBI-Haudegen.

Wir haben mit dem FBI-Chef nach dieser Rede ein fiktives Kurz-Interview geführt und ihm dabei ein paar Fragen zu dieser verblüffenden Theorie gestellt.

Satire knallhart serviert: Herr Comey, wenn Sie auf der Straße einen Menschen mit dunklem Teint treffen – welcher Gedanke geht Ihnen dann spontan durch den Kopf?

James Comey: Ich denke unwillkürlich ‚Bimbo‘!

Sks: Ist das nicht politisch ziemlich unkorrekt?

JC: Nein, Sie wollten wissen, was mir spontan in den Sinn kommt. Und das ist nun mal ‚Bimbo‘. Das geht übrigens allen Menschen so, auf der ganzen Welt, egal welcher Rasse sie angehören!

Sks: Auch die Dunkelhäutigen sind Menschen! Und Sie behaupten, denen fällt ebenfalls spontan ‚Bimbo‘ ein, wenn sie zum Beispiel in den Spiegel sehen?

Sks: Natürlich, oder sogar ‚Nigger‘. die nennen sich oft selber gegenseitig ‚Nigger‘ wenn sie unter sich sind. Ist das etwa politisch korrekt?

Sks: Wenn Sie Ihren Präsidenten Barrack Obama treffen, nennen Sie den auch ‚Nigger‘?

JC: Nein, nur ‚Bimbo‘. Irgendwie müssen wir uns von dem gewöhnlichen Pack doch schließlich abheben!

Sks: Okay, nehmen wir an, Sie reisen nach Afrika. Dort sind die Farbigen bekanntlich deutlich in der Überzahl. Was würden Sie sagen, wenn die Sie ‚Bimbo‘ nennen, weil Sie weiß sind?

JC: Die kämen nie auf die Idee. Die wissen ganz genau, dass nur Schwarze ‚Bimbo‘ sind.

Sks: Und wie nennen die Afrikaner Sie dann?

JC: Weißbrot. Ist das etwa politisch korrekt?

Sks: Nun ja, Engerling wäre schlimmer.

JC: Ja super, geben Sie denen ruhig auch noch Tipps!

Sks: Nun ist der Ausdruck ‚Bimbo‘ eine Sache, die armen Leute aber an jeder Ecke umzunieten eine ganz andere. Oder macht das auch jeder Mensch ganz spontan?

JC: Gut, das ist vielleicht hin und wieder ein bisschen übertrieben. Ich gebe zu, Prügel würden da sicher manchmal ausreichen.

Sks: Verprügeln ist bei der US-Polizei doch ohnehin schon üblich. Aber muss der arme Schwarze wenn er bereits besinnungslos am Boden liegt auch noch ‚auf der Flucht erschossen‘ werden?

JC: Das hängt von der Situation ab. Aber prinzipiell sind die das auch längst gewohnt, die erwarten im Grunde ja gar nichts Anderes.

Sks: Dann ermitteln Sie vermutlich gar nicht erst, wenn die Al-Kaida Herrn Obama abmurkst?

JC: Sowas wäre dann schon etwas bedenklich, das sind schließlich ganz gewöhnliche Kameltreiber!

Sks: Her Comey, Danke für das offene Gespräch.

Liebe Leser, Sie merken, Herr Comey gilt in den USA nicht unverdient als Liberaler…

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FBI-Chef James Comey – oder „einer von uns“, wie man in den USA bei der sozial überaus engagierten Organisation ‚Ku-Klux-Klan‘ zu sagen pflegt.

Why a clown should not be at a kid’s birthday party

Clowns were always good for entertainment but in a much creepier rather than humorous way. Clowns are not funny; kids, as well as adults, are scared of them. Rightly so, because these guys hide their real faces behind red noses and thick makeup, which barely allow any emotion even if there would be one, for no reason.

No, clowns can usually be found at the circus or fair. Everything was pretty much always creepy there. In earlier times, disfigured people and animals, exhibited at fairs, disturbing curiosities that no one would have wanted in their living room. Even today, there are haunted houses that are anything but funny or entertaining for kids as well as adults.

Up until today, there really are only dangerous attractions at the circus, acrobats do gymnastics under the roof of the tent without a safety net and, in the best case, no one gets hurt. Or, they animate large predators in cages to tricks and, again, no one gets injured or killed at best.

The clowns provide apparent variety in this grisly environment. However, are these guys, who hide beneath their makeup and seemingly funny disguise, really harmless? Do they not usually crack jokes at the expense of the most squeamish children, whom they fool or present?

Don’t parents say things like “don’t be like that” much more often, as in “isn’t this funny”? There is a reason why clowns are found at movie theaters and especially in horror films. Because at the days of fairs or if a circus is in town, there sometimes are mysterious deaths that can never really be resolved. Quite a few people know this and the laughter gets stuck in their throat only for that reason.

It is not uncommon for kids to disappear at the fair or circus to never reappear anywhere again. No matter how intensely these desperate parents research and investigate, the little ones remain vanished as if they have fallen off the face of the earth.

And when criminal police officers interrogate clowns, they give vague answers, without visible emotion, because even without makeup and disguise, clowns remain devious and always seem a little cunning and sly. Such a person always somehow seems unreal, like a shell that conceals something indefinable.

Only if someone manages to watch a clown completely unnoticed, some of his gruesome and disturbing ways become visible. For example, when he puts a live bug or an unwary mouse in his huge mouth and looks out for the next bite while gleefully chowing down on it.

You can tell how dangerous the vicinity of a clown is by the behavior of animals. Because neither dogs nor cats, rabbits or guinea pigs can deal with being close to him. Even the predators at the circus become very restless in their cages when a clown shows up.

No one knows where these ghoulish figures come from and where they go. It is rumored that a kind of zombie is hiding underneath that human facade, but no one really knows for sure. Because people, who are too much interested in clowns, disappears without a trace, forever…

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Clowns – The laughter…

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…will stick in your throat

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Warum ein Clown auf dem Kindergeburtstag nichts verloren hat

Clowns waren schon immer gut für die Unterhaltung, aber viel mehr im gruseligen als im humoristischen Bereich. Clowns sind nicht lustig, Kinder wie Erwachsene graulen sich vor ihnen. Zu Recht, denn die Kerle verbergen nicht ohne Grund ihre wahren Gesichter hinter roten Nasen und fetter Schminke, die kaum eine Gefühlsregung durchließen, selbst wenn da eine wäre.

Nein, Clowns findet man gewöhnlich im Zirkus oder auf dem Jahrmarkt. Dort war schon immer alles mehr oder weniger gruselig. Auf dem Jahrmarkt wurden in früheren Zeiten entstellte Menschen und Tiere ausgestellt, gruselige Kuriositäten, die niemand gerne im heimischen Wohnzimmer hätte haben wollen. Auch heute noch gibt es dort Geisterbahnen, die für Kinder wie Erwachsene alles andere als lustig oder unterhaltend sind.

Im Zirkus gibts bis heute eigentlich nur gefährliche Attraktionen, Akrobaten turnen ohne Netz unter dem Zeltdach herum und bestenfalls kommt keiner zu Schaden. Oder sie animieren im Käfig große Raubtiere zu Kunststücken und wieder wird bestenfalls keiner verletzt oder getötet.

In diesem grausigen Umfeld sorgen die Clowns für scheinbare Abwechslung. Aber sind die Kerle unter der Schminke und der scheinbar lustigen Verkleidung wirklich harmlos? Machen Sie ihre Witze nicht meistens auf Kosten der zart besaiteten Kinder, die sie hereinlegen oder vorführen?

Sagen die Eltern dann nicht viel häufiger „jetzt hab Dich nicht so“, als „ist das nicht lustig? Es hat schon einen Grund, warum man Clowns im Kino vor allem bei Horrorfilmen wiederfindet. Denn zu Zeiten von Jahrmärkten oder wenn ein Zirkus in der Stadt ist, kommt es schon mal zu mysteriösen Todesfällen, die nie wirklich aufgeklärt werden können. Mancher weiß das und schon deshalb bleibt ihm das Lachen im Hals stecken.

Mit dem Jahrmarkt oder Zirkus verschwinden nicht selten Kinder, die nirgendwo mehr auftauchen. So intensiv die verzweifelten Eltern auch forschen und recherchieren, die Kleinen bleiben verschwunden, wie vom Erdboden verschluckt.

Und wenn Kriminalpolizisten Clowns verhören, geben die nichtssagende Antworten, ohne erkennbare Gefühlsregung, denn auch ohne Schminke und Verkleidung bleiben Clowns undurchsichtig, wirken ständig ein wenig listig und verschlagen. So ein Kerl scheint immer irgendwie unecht, wie eine Hülle die etwas Undefinierbares verbirgt.

Nur wenn es jemandem gelingt einen Clown völlig unbemerkt zu beobachten, wird manchmal ein wenig von seiner grausigen und verstörenden Art sichtbar. Zum Beispiel wenn er sich einen lebendigen Käfer oder eine unvorsichtige Maus in den riesigen Mund steckt und genüsslich kauend nach dem nächsten Happen Ausschau hält.

Gerade am Verhalten von Tieren kann man sehen, wie gefährlich die Nähe eines Clowns ist. Denn weder Hund noch Katze, Hase oder Meerschweinchen halten es in seiner Nähe aus. Selbst die Raubtiere im Zirkus werden in ihren Käfigen sehr unruhig, wenn ein Clown auftaucht.

Niemand weiß woher diese gruseligen Gestalten kommen und wohin sie gehen. Es wird gemunkelt, dass sich unter der menschlichen Fassade eine Art Zombie verbirgt, aber niemand weiß das wirklich. Denn wer sich zu intensiv für Clowns interessiert, verschwindet spurlos, für immer…

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Clowns – da bleibt einem das Lachen…

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…im Hals stecken

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The unstoppable rise of Donald Trump

The unstoppable rise of Donald Trump – Part 1:
Why Donald Trump’s election for the President of the United States probably cannot be prevented anymore

Donald Trump (69), presidential candidate for the Republican party, is, since the Declaration of Independence, more successful than every other candidate for this high position in the US history. He has the best chances to beat Hillary Clinton because he understands how to activate the scariest instincts of US hillbillies at every given opportunity, and to burn prejudice and hatred into their minds. That is what his opponents say.

However, this alone cannot really explain the mysterious success of this swearing troll. Because Americans do expect not only assertiveness of their president but also a minimum of intelligence. George „Double-U“ Bush was at least able to tie his shoes on his own.

Meanwhile, the situation has gotten considerably worse. After it was revealed that Trump now even wins over the sympathy of the young offspring. Under very strange circumstances, a very sensitive and very prudent 9-year-old girl named Eva Langley* suddenly mutated into a fierce Trump-fan. It is unbelievable, but the little Eva now thinks that Trump’s „hair” is just awesome as his vulgar remarks against everything that is not white and hillbilly. Trump’s opponents suspect that the girl could have undergone through a brain-washing.

The American Federal Bureau of Investigation has been suspicious for a while that something about the resounding success of multi-billionaire is very fishy. But despite careful monitoring, there is still no evidence, only speculations.

A homeless man claims that he saw how Trump’s grisly hairpiece suddenly moved after dark. It supposedly really came to life and came out of the Trump’s skull escaping into a dense bush. However, the eyewitness was apparently three sheets to the wind at the time.

On the same day, the 32-year old Mary Simmons* discovered a bizarre and ruffled piece of fur between the stuffed animals of her 8-year-old daughter Wendie*. She put on rubber gloves, grabbed the gross thing, and tried to dispose it in the waste container. However, the hairy monster defended himself and was floundering so wildly that Mary finally had to let it go. It quickly disappeared into the darkness.

When a commercial of Donald Trumps was on TV the next day, the woman could not believe her eyes: The hairy monster, which escaped in the night, throned Trump’s edged skull. She immediately went to the police, but when the officials checked Trump’s toupee, it was floppy and lifeless again.

On the same evening, the 9-year-old Eva must have been attacked and infected by the hair piece. This epidemic escalated and is probably unstoppable ever since. After the innocent children, even adults are now infected with this plague. Formerly declared opponents of Trump are now suddenly running up to the guy to enthusiastically shake his hand.

Unfortunately, Eva’s parents were throwing all warnings of the FBI to the wind. Instead of packing their deliriously nonsense babbling child into a straitjacket and having it put into an artificial coma by disease specialist at the hospital, Eva’s producer promptly initiated another meeting of the poor girl with Donald Trump. When they informed the daughter of this good news – of course coincidentally in front of a running smartphone camera – the little girl completely freaked out, became hysterical, and eventually went completely nuts…

*Name changed

unstoppable rise Donald Trump

Close-up of Trump’s toupee – if it winks at you, it is already too late…

unstoppable rise Donald Trump

…and that is what Trump’s hairpiece looks like in the body scanner when checking in at the airport

Video recording of Eva’s reaction when she learned of her meeting with Donald Trump (re-staged with actors for youth protection)…

unstoppable rise Donald Trump
This 9-Year-Old Is Very Excited to See Donald Trump (Storyful, Kids)

The unstoppable rise of Donald Trump – Part 2:
How Donald Trump almost effortlessly wins over voters to his side

The US election is heating up – it is certain now: Donald Trump is the presidential candidate of the Republicans. Hillary Clinton has finally prevailed against Bernie Sanders. But does it really matter who eventually loses against Trump?
That son of a bitch keeps gaining sympathies with the electorate – he even miraculously scores with people who hated him until now. So, for example, he insulted a Puerto Rican, who immediately ran to the District Attorney and wanted to report Trump. The attorney asked: „What did he call you? ‚Chicken fucker’ or ‚child molester’?” „No, ‚asshole’,” the man growled. The attorney looked at him blankly: „Then you should feel special, that is what he usually only calls his best friends!”

When Trump was confronted with our story by a reporter, in which we accuse his toupee of developing an independent existence and attacking people, he just grinned and murmured to him: „The hair on my head is real of course, even in school they always called me Yeti because of my mane. But if I had a toupee, it would be one like this!” He called us afterwards and wanted to commit us as a PR consultant.

However, some of his ex-wives doubt that he has ever visited a school. Even psychologists think that it is unlikely: Even a honk (main school graduate without significant knowledge) has a larger vocabulary than Trump, and only about half of them are fecal – or swear words. With Trump, however, every sentence would consist of at least three-quarters of expletives of the nastiest category. Not including the usual insults.

Trump’s shrinks think that his airs and graces regarding his ‚hair‘ are most notable. The guy is known to only let a few selected people touch the hairy part of his skull. The hair spray that he is spraying on it for hours probably has a numbing effect on the toupee, which obviously doesn’t like to be touched.

No one knows where he has found this outrageous mop. Ex-wife Ivanka Trump supposedly once said that the thing „strayed“ to him, but then was probably silenced with money.

However, a very hot trail is leading to California, where the witch Joey Talley frees her customer’s computers from viruses and malware with magic and herbs. She supposedly brought Trump’s triumph by „healing“ his head. Confidants of the witch say that she has resolved a blockade in Trump’s brain that was preventing hair growth. However, the newly grown hair has very strange properties – that it can only be combed to the front is probably the most harmless by far. Less confidence-inspiring: The mop has its own metabolism – that should give us all something to think about…

unstoppable rise Donald Trump

Joey seems to have resolved many blockages in Trump…

unstoppable rise Donald Trump
Joey Talley’s information video on YouTube – if your computer is virus-infested, or find a toupee useful that clings to your head, snaps at the hairdresser and seeks its food itself, then you should check her out… (A click on the image brings you to the YouTube video)