Why only conspiracists know the entire terrible truth

Are there twins that look completely identical even though they are not related at all? The photographer Neil D. from the Scottish Glasgow wanted to meet a few friends in Ireland and drink a few beers with them. So he boarded a plane in London-Stansted. When he reached his seat, he could not believe his eyes: He was sitting there already.

At least the guy sitting on his seat looked exactly like Neil: Red hair, full red beard, and a broad grin. Even monozygotic twins rarely looked this astonishingly identical.

The very eerily familiar stranger introduced himself as Robert S. and told the wide-eyed Neil that he was from Redbridge. He politely scooted over so Neil could sit down. The two of them sat next to each other the entire plane ride and had a great conversation. They booked the same hotel in Ireland, permanently ran into each other at the local pub and always drank a pint together, and got along very well, as if they had been friends their entire life.

While still in the plane, Neil sent a selfie with Robert to the cell phone of his wife, who then spread it to all of their friends. Somebody posted it on Twitter, and over 9000 people have immediately seen the picture of the not related twins and it kept spreading. An unbelievable story, but it was documented so intensely that nobody could doubt the facts.

On the other hand, researchers have calculated that the chance of two people being so similar is one in 500 to 700 million. And monozygotic twins are already included in this calculation.

That is why conspiracists firmly believe that aliens are working on taking over the world by transforming themselves into specific persons whom they then let disappear so they can take their place on earth.

According to the said conspiracists, no one can exactly tell how many people have already been replaced by identical-looking aliens in this way. With the vanishing small chance that two identical people are sitting directly next to each other on an airplane, booked the same hotel and are suddenly friends, we can only think of two reasonable explanations.

  1. Something went wrong at the airport so that the alien could not cause the target person to vanish. It was too late once inside the airplane, and the alien will have to establish his own life on earth, he can no longer take Neil’s place because of the selfie and its quick circulation.
  1. The alien belongs to a resistance group that disapproves of the devious takeover of the earth, and maybe even sabotages it. Then he deliberately reprieved Neil, and simply did not complete his order. Quite the opposite, he is now going to protect Neil so no other alien can take him over.

We will never know the truth. How would we if we all were eliminated and replaced by identical aliens. Only Neil and a handful of other lucky ones – who were spared as well – went (if explanation two is true) to take on the struggle against the ineffable evil. Good luck to you boys and girls…

The buddies Neil and Robert:

stewardessen
The stewardess on the flight also met an ominous look-alike, they both are sharing a pizza in the picture

babies
Neil’s daughter Caprice with her new best friend

From desires of the female psyche in the dark dungeon of civil convention

Psychologists have determined by questioning women of different age groups in various surveys that the lovely womanhood was definitely not made for monogamous relationships.

Deep inside, our girls would love to do pub tours with guys all night, permanently let it all hang out, and sneak another one-night stand every night. However, their sexuality is imprisoned in the endless deep dungeon of the bourgeois convention.

Men can act out their desires and barely need to consider conventions and religious prudishness because no one expects them to. If a man romps around the nightlife and screws one chick after another, he is considered a favorite with the ladies, as a successful playboy who has the world at his feet. A woman who does the same thing is a slut.

From conviction, most men actually firmly believe that women are decent, reliable, faithful – simply exemplary. However, ever since the American journalist Gillian Telling blew the whistle on the depths of the female psyche, boys are gradually getting an idea of the longings that slumber deeply inside the well-mannered womanhood, just waiting to be finally awakened.

Subconsciously, our girls are nothing but cute sex monsters that are not suitable for monogamous connections and, therefore, are often bored by a partner within a few days, and latest after three years, every relationship is finally running out of steam.

Then Women are only kidding themselves and are clinging to material security, the next generation, and society. So, most women stay with a partner until spiritual desolation to meet the expectations of their environment and dutifully abide good conventions invented by dried up, bitter and envious old priests.

Our ladies paid a high price for their image of a faithful mother and clean monogamous woman. These poor women can actually consider themselves lucky if their partners are looking for a younger one in their late 40s, and they are finally available for new relationships. However, most of them are no longer able to turn around their life by then…

e_the_woman_and_the_animal_inside_her
The woman and the animal inside her…

Erdogans Putsch im Kindergarten

Die Welt ist erschüttert. In der Türkei wurde gegen den Diktator geputscht. Gegen den Mann, der die lästige Pressefreiheit abschaffte, die gewählten kurdischen Abgeordneten einsperren ließ. Nein, nicht grundlos, wie viele meinten – sie waren ihm beim Umbau der Türkei in eine Diktatur nach dem Vorbild von Adolf einfach penetrant im Weg. Wer soll denn geputscht haben? Die türkischen Militärs können es nicht gewesen sein, die wissen genau wie das geht.

Wie hätten die denn wohl einen echten Putsch in der Türkei durchgezogen? Die Armee hätte den Ziegenstall gestürmt und Erdogan gewissermaßen mit heruntergelassenen Hosen erwischt. Dann hätten Generale die Macht übernommen und als erstes einen Termin für freie Wahlen festgelegt.

Was ist dagegen tatsächlich passiert? Zwei Flugzeuge und ein Panzer flogen bzw. fuhren planlos in der Gegend herum. Erdogans Domizil wurde erst bombardiert, als er schon über eine Stunde weg war. Und die angeblichen Pro-Erdogan-Demonstranten waren schneller am Flughafen, als üblicherweise die Feuerwehr am Feuer – bei einem Brand in der Feuerwache.

Ein Pütschchen versucht, an unserem Zwerchfell zu zupfen. Das ganze wäre deswegen höchstens unfreiwillig komisch, hätten nicht Vertreter von USA und EU bierernst gefordert, Erdogan sei umgehend wieder ins Amt zu setzen. Hat der Islamische Staat recht, wenn er sagt, die westliche Welt sei nur noch ein Schatten ihrer selbst? Oder anders ausgedrückt: Ist Merkel tatsächlich ansteckend?

Denn unsere Politiker sind entweder mit dem Klammerbeutel gepudert oder schon vom wilden Erdowahn betupft! In weiser Voraussicht haben wir bereits vor Jahren die nun wohl wichtigste Domain dieser Welt registriert: verarsche-war-gestern.de…

erdogans_putsch_im_kindergarten_37904913
Ey, heute spielen wir mal ganz was Tolles…

Von Benching und Ghosting oder warum Liebe gar nicht so kompliziert ist

Ein großer Bekanntenkreis ist für jeden, der am Leben teilhaben will, äußerst wichtig. Da erfährt man für das Liebesleben unerlässliche Neuigkeiten wie zum Beispiel, dass der Kevin die Lina „geghostet“ hat. „Ghosten“ bedeutet, dass man eine Beziehung beendet, indem man sich einfach nicht mehr meldet und für den Partner auch nie mehr erreichbar ist, als ob man sich in Luft aufgelöst hätte . Der berühmteste „Ghoster“ ist bekanntlich Rüdiger der Nachtbusfahrer, der sicher einigen unserer treuen Leserinnen ein Begriff sein dürfte.

Mädels finden „ghosten“ manchmal auch ganz praktisch, neigen aber häufiger zu einer für sie deutlich nützlicheren Masche: Dem Benching. Dabei wird beispielsweise der frischverliebte Kollege Frankie von Julia aus der Nachbarabteilung trotz aktueller Beziehung mit Roger „warmgehalten“. Frau verabredet sich ab und zu mit dem Kollegen, leider kommt abends sehr oft was dazwischen, die Dates finden deshalb meistens gar nicht oder in der Mittagspause statt.

Benching ist deswegen so wichtig für Julia, weil Roger gern mal seine Freunde zum Fußball gucken einlädt. Die bringen gewöhnlich ein paar Kisten Bier mit und danach sieht das Klo regelmäßig aus „wie Sau“. Roger muss nun plötzlich viele Überstunden machen, bis Julia das Örtchen wieder auf Hochglanz gebracht hat.

Der „warm gehaltene“ Frankie aber versetzt Julia in die glückliche Lage, Roger abends mit den unheilschwangeren Worten „wir müssen reden“ empfangen zu können. Benching verpasst nämlich dem weiblichen Selbstbewusstsein einen mächtigen Schub. Für Roger ist regelmäßiger Sex äußerst wichtig, er verfügt aber leider über keinerlei Ersatz. Deshalb muss er von nun an zweimal die Woche das Klo schrubben.

Julia feiert ihren Sieg nicht mit Frankie sondern mit ihren Freundinnen. Der Warmgehaltene bekommt aber am nächsten Morgen in der Besenkammer ein fast schon frivoles Küsschen, das ihn vermutlich für den Rest des Jahres bei der Stange hält.

Rogers Nebentätigkeit als Kloveredeler wirkt sich nicht gerade positiv auf sein Ansehen bei den Kumpels aus. Schon gar nicht, wenn er beim bierseligen Länderspiel plötzlich darauf besteht, dass auf dem Klo alle im Sitzen pinkeln. Roger muss sich also zwischen den Kumpels und Julia entscheiden. Um der Vereinsamung zu entgehen, ghostet er Julia indem er zu Rüdiger zieht. Der benutzt sein Klo bekanntlich, um die frisch „gebürsteten“ Mädelchen schnell und unkompliziert wieder los zu werden. Die Bude ist also wie geschaffen für Fußballfans und Roger bekommt von Rüdiger manchmal sogar eine „beste Freundin“ ab.

Julia wendet sich allerdings nun doch nicht Frankie zu. Wer sich so lange hinhalten lässt ist vielleicht als Partner nicht gerade die erste Wahl. Also schmeißt sie sich an Werner, ihren Chef – und hält Frankie weiter mit fast frivolen Küsschen bei Laune. Werner bencht übrigens seine Sekretärin Nicole, die Beziehung zwischen ihm und Julia ist also optimal ausgewogen, vergleichbar mit der Beziehung zwischen USA und UdSSR in früheren Zeiten.

Frankie und Nicole empfehlen wir dringend, Julia und Werner umgehend zu ghosten…

benching-opfer
Nicole und Frankie haben es tatsächlich geschafft. Nach dem Ghosten ihrer Bencher führen sie eine harmonische Beziehung. An Sex sind beide nicht gewöhnt, aber sie fahren total ab auf die fast frivolen Küsschen…

ruediger_beim_vierer
Rüdiger der Nachtbusfahrer nimmt Frauen nie mit nach Hause. Einzige Ausnahme: Der flotte Vierer erfordert eine sturmfreie Bude mit riesigem Bett! Der Frauenversteher wartet, bis die Holden schlafen und geht dann zum Dienst. Sobald die erste aufs Klo muss, sorgt der obligatorische Nervenzusammenbruch für den fluchtartigen Abgang der Mädels.

Beim Wort „Völkermord“ leiden Erdogan und Steinmeier wie Hunde in China

Der türkische Präsident Recep Tayyip Erdogan ist schon wieder unendlich angepisst. Der Deutsche Bundestag hat sich doch tatsächlich die Frechheit erlaubt und den Massenmord an 1,5 Millionen Armeniern ausdrücklich als „Völkermord“ bezeichnet. Die übrigen Mitglieder der türkischen Regierung und natürlich die Regierungspartei AKP sind ebenfalls stinksauer. Aber einer ist regelrecht am Boden zerstört, obwohl er nicht einmal Türke ist: Für den deutschen Außenminister Frank-Walter Steinmeier bricht die Welt zusammen.

Der hat nämlich manchmal den Eindruck, die ganze Welt bestünde nur noch aus missgünstigen Erbsenzählern. Wegen jeder noch so kleinen Geiselnahme oder Misshandlung werde heutzutage immer gleich ein Riesenfass aufgemacht. Zum Beispiel jetzt wegen der toten Armenier vor hundert Jahren. Der Steinmeier selbst ist da aus ganz anderem Holz geschnitzt. Er fürchtet nur eins: Der Holocaust, die gemeinste deutsche Schandtat aller Zeiten, könnte wegen alltäglicher Kleinigkeiten in Vergessenheit geraten.

Steinmeier hat überhaupt eine relativ entspannte Einstellung zu so gewöhnlichen Dingen wie Entführung und Geiselnahme. Als 2007 in Afghanistan ein von Taliban entführter Deutscher während der Geiselhaft starb, trat unser Außenminister vor die Presse und meinte: „Wir müssen davon ausgehen, dass einer der entführten Deutschen in der Geiselhaft verstorben ist. Nichts deutet darauf hin, dass er ermordet wurde. Alles weist darauf hin, dass er den Strapazen erlegen ist, die ihm seine Entführer auferlegt haben.“

Ja, der Mann ist also offensichtlich eines ganz natürlichen Todes gestorben. Vermutlich haben die Taliban so heftig mit ihm geschmust, dass er es nicht mehr ausgehalten hat. Da kann man wirklich nicht gleich von Mord reden, auch wenn der so sanft Entschlafene ein paar Schusswunden im Bauch hatte.

Als vor hundert Jahren anderthalb Millionen Armenier in der Türkei ähnlich sanft entschlafen sind, war das bestimmt genauso. Die Türken waren einfach zu lieb zu den Leuten, da darf man nicht gleich so garstige Sachen sagen. „Völkermord“ jedenfalls wollte Steinmeier schon am 100jährigen Gedenktag 2015 nicht hören oder lesen müssen. Statt ewig auf dem Armenier-Problem herumzureiten, sollten die Deutschen lieber darauf achten, dass der Holocaust nicht in Vergessenheit gerate.

Um Frank-Walter Steinmeier zu verstehen, muss man versuchen, sich in ihn hinein zu versetzen. Was ist denn vom stolzen Deutschland noch übrig? Unsere Dichter und Denker gab es mal in der Vergangenheit, mit Grass ist der letzte verblichen. Unsere wirtschaftliche Überlegenheit steht vor dem Aus: Zuerst wurden durch die Euro-Einführung Löhne wie Gehälter halbiert und damit auch die Kaufkraft der deutschen Bevölkerung. Jetzt hat die EZB auch noch alle Ersparnisse und die private Altersvorsorge der Deutschen eliminiert. Die Energiewende ist noch lange nicht bezahlt und jeder Pleitestaat der Eurozone hält bei uns die Hand auf. Das Einzige, das wir neben Millionen von Kriegsflüchtlingen noch massenhaft haben, sind Antänzer, Angrabscher und Terroristen vom Islamischen Staat.

Der Holocaust ist das einzige, was uns noch bleibt. Das war schließlich eine unglaubliche, noch nie da gewesene Sauerei, die von Deutschen begangen wurde, also praktisch DER Völkermord schlechthin. Das ist das Einzige, was die Deutschen noch vorzuweisen haben, das sie klar von den anderen Völkern abhebt. Das ist also UNSER Holocaust und den lässt sich Frank Walter Steinmeier von niemandem kleinreden…

Frank-Walter_Steinmeier
Völkermord? Schon leidet Bundesaußenminister Frank-Walter Steinmeier wie ein Hund

Wie Donald Trump fast mühelos die Wähler auf seine Seite zieht

Die US-Wahl spitzt sich zu – jetzt steht fest: Donald Trump ist der Präsidentschaftskandidat der Republikaner. Hillary Clinton und Bernie Sanders kämpfen noch. Aber ist es nicht eigentlich völlig wurscht, wer von den beiden letztendlich gegen Trump verliert?

Der Kotzbrocken gewinnt nämlich pausenlos Sympathien beim Wahlvolk – er punktet wie durch ein Wunder sogar bei Leuten, die ihn bisher gehasst hatten. So beleidigte er beispielsweise einen Puerto-Ricaner, der rannte sofort zum Staatsanwalt und wollte Trump wegen Beleidigung anzeigen. Der Staatsanwalt fragte: „Wie hat er Sie genannt? ‚Hühnerficker‘ oder ‚Kinderschänder‘?“ „Nein, ‚Arschloch‘“, rief der Mann erbost. Der Staatsanwalt guckte ihn verblüfft an: „Dann sollten Sie sich geehrt fühlen, so nennt er sonst nur seine besten Freunde!“

Als Trump von einem Reporter auf unseren Artikel angesprochen wurde, in dem wir sein Toupet verdächtigten, ein Eigenleben entwickelt zu haben und Leute anzufallen, grinste er nur und raunte ihm zu: „Die Haare auf meinem Kopf sind natürlich alle echt, schon in der Schule haben sie mich wegen meiner Mähne immer Yeti genannt. Aber wenn ich ein Toupet hätte, dann bestimmt so eins!“ Danach rief er uns an und wollte uns als PR-Berater verpflichten.

Einige seiner Ex-Frauen bezweifeln allerdings, dass er jemals eine Schule besucht hat. Auch Psychologen halten das für unwahrscheinlich: Selbst ein Honk (Hauptschulabsolvent ohne nennenswerte Kenntnisse) habe einen größeren Wortschatz als Trump und nur etwa die Hälfte davon seien Fäkal- oder Schimpfworte. Bei Trump dagegen bestünde jeder Satz wenigstens zu drei Vierteln aus Kraftausdrücken der ekligsten Kategorie. Die gewöhnlichen Beleidigungen seien dabei noch gar nicht mitgezählt.

Besonders bemerkenswert finden die Seelenklempner aber Trumps Allüren, seine ‚Haarpracht‘ betreffend. Der Kerl lässt bekanntlich nur wenige ausgesuchte Personen an den haarigen Teil seines Schädels. Der Haarspray, den er stundenlang draufsprüht, hat wohl eine betäubende Wirkung auf das Toupet, das sich offenbar nicht gern anfassen lässt.

Wo er den unmöglichen Mop aufgetrieben hat, weiß niemand. Ex-Gattin Ivanka Trump soll früher mal behauptet haben, das Teil sei ihm „zugelaufen“, wurde dann aber wohl mit Geld zum Schweigen gebracht.

Eine ganz heiße Spur führt allerdings nach Kalifornien, wo die Hexe Joey Talley mit Magie und Kräutern die Computer ihrer Kunden von Viren und Malware befreit. Sie soll angeblich den Siegeszug Trumps herbeigeführt haben, indem Sie seinen Kopf „geheilt“ hat. Vertraute der Hexe behaupten, sie habe unter anderem in Trumps Hirn eine den Haarwuchs verhindernde Blockade gelöst. Das neu gewachsene Haar soll aber sehr merkwürdige Eigenschaften besitzen – dass es sich nur nach vorne kämmen lässt, ist dabei wohl mit Abstand die harmloseste. Weniger vertrauenerweckend: Der Mop verfügt über einen eigenen Stoffwechsel – das sollte uns allen zu denken geben…

Donald_Trumps_magic_toupet
Joey scheint bei Trump gleich jede Menge Blockaden gelöst zu haben…

Joey_Talley_bei_YouTube
Joey Talleys Info-Video bei YouTube – falls Ihr Computer virenverseucht ist oder Sie ein Toupet praktisch finden, das sich am Kopf festkrallt, nach dem Friseur schnappt und sich seine Nahrung selber sucht, sollten Sie mal bei Ihr reinschauen…(Klick aufs Bild führt zum YouTube-Video)

Warum Muslime Angela Merkel die Hand geben aber Claudia Roth in den Harem darf

Die Deutschen haben abgestimmt, der Islam gehört nun doch nicht zu Deutschland. Sagen 61 Prozent. Die Eigenheiten der Muslime sind in Deutschland nämlich nicht besonders beliebt. Zum Beispiel, dass ein muslimischer Mann einer deutschen Frau nicht die Hand gibt, weil sie angeblich unrein ist. Das ist schon recht frech. Schließlich sollte allmählich allgemein bekannt sein, dass sich unsere Mädelchen schon ziemlich häufig und intensiv waschen. Nicht nur die Hände.

Nur trauen die Muslime dem schönen Schein offenbar nicht so recht. Da wir schon immer für mehr Toleranz gegenüber Andersdenkenden eintreten, schlagen wir vor: Wenn ein Muslim einer deutschen Frau nicht die Flosse reichen will, darf er ausnahmsweise stattdessen vor ihr niederknien und ihre Füße küssen. Das ist natürlich sehr großzügig, aber man ist ja Mensch.

Spaß beiseite, es ist natürlich gerade andersherum. Die deutschen Mädels sind den Muslimen zu reinlich. Sie riechen gar nicht mehr richtig nach Frau, sondern nach Seife und teuren Parfums. Das mögen die Jungs aus dem Morgenland nicht, das ist schon wieder eine der von den Deutschen so häufig kritisierten Eigenheiten.

Die Muslime sind in solchen Dingen viel großzügiger. Wenn wir zum Beispiel in Saudi-Arabien, Pakistan oder dem Iran mit Schuhen an den Füßen in eine Moschee latschen, ist die Toleranz erstaunlich groß. Wir werden dann nur ein bisschen verhaftet und müssen eine saftige Strafe zahlen. Okay, in Rakka werden wir einen Kopf kürzer gemacht. Aber auch nur einen, da können wir uns wirklich nicht beschweren. Zumindest hinterher nicht mehr.

Frau Merkel geben die Kerle übrigens schon eher die Hand. Das liegt daran, dass sie schwer als Frau zu identifizieren ist. Selbst Erdogan gibt Angie ohne Zicken die Pfote. Vielleicht reibt sie sich aus taktischen Gründen vor einem Treffen mit dem türkischen Rumpelstilz den Körper mit Ziegendung ein. Da ist man doch gleich viel vertrauter.

Vielleicht liegt es auch daran, dass Merkel nie Kopftuch trägt. Die Kopftuch-Pflicht oder auch die tiefe Verschleierung dient bei den Muslimen wahrscheinlich nur der Unterscheidung. Die Jungs aus den arabischen Staaten haben offenbar Probleme, Frauen und Männer auseinander zu halten. Deswegen wird Merkel oft auch als ‚Herr Reichskanzler‘ angesprochen und in der türkischen Presse nicht selten mit Hitlerbärtchen abgebildet.

Claudia Roth von den Grünen dagegen ist wegen ihrer üppigen Formen leicht als Frau zu identifizieren und bekommt deshalb nie ein Patschhändchen. Da unsere arabischen Freunde sehr auf üppige Frauen stehen, muss sie natürlich schon mächtig aufpassen, dass sie nicht irgendwann mal – zum Beispiel bei einem Besuch in der arabischen Welt – kurzerhand abgezweigt wird. Wir sehen das recht gelassen, denn (und da wird uns bestimmt so mancher Grüne zustimmen) im arabischen Harem nützt uns die dicke Claudia garantiert mehr als hier…

Merkel_bei_Erdogan
Die türkische Presse wurde zu Unrecht verdächtigt: So imponiert ‚Herr Merkel‘ bei Deal-Verhandlungen seinem Freund Erdogan…

Bart: 102154759 – © chekman – stock.adobe.com

claudia_roth
…Claudia Roth setzt dagegen mit Erfolg auf ihre üppigen Rundungen*

*Der Fotograf des Bildes von Claudia Roth weigerte sich offenbar, die Warze an der Nasenwurzel wegzuretuschieren. Er wurde seitdem nie wieder gesehen, auch seinen Namen konnten wir leider nicht mehr herausfinden.